Ni es catorce, ni es Instagram, ni sabe ya donde quedaron los veinte años.

Déjame ser honesta si digo que entre el rítmico sonido del teclear del ordenador se entretejen canciones que traicionan según qué gustos musicales de morro refinado. Supongo que además de haber momentos reservados para nuevas melodías que dibujan el devenir de vidas nuevas. También me permito instantes de debilidad en los que recuperar de algún rincón de la memoria la música que me acompañó antaño. Digamos, pues, que ando "despistada" en lo que escribo estas palabras y que tampoco busco encontrarme.

Desempolvo este tímido rincón de mi pasado y me dejo mecer por las caricias de mis propios recuerdos cuando alrededor todo se antoja una tormenta que se avecina imparable en el horizonte. Y lo hago tras sentir el despertar de las palabras cuando se entretejen en la mente obviando la realidad que la rodea. De nuevo se reaviva el lento palpitar en la yema de los dedos y la sorpresa anidada en el estómago cuando acudo de nuevo a mis propias palabras años atrás escritas.

De nuevo renace el deseo de querer otorgar un regalo. Algo que como ya antaño escribí, ni lo puedes atrapar ni sostener entre las manos. Algo que, para verlo, hay que aprender a mirar.

Quisiera que arrugases con desgana informes efímeros de eficacia cuestionable y que desenganches del corcho del futuro la idea de ser embajador de herramientas que parecen creerse jueces de profesión. No son sino el envoltorio de un regalo único y los envoltorios, como bien sabes, se desechan. Quisiera regalarte el destello que se produce cuando el gentío toma asiento y diecinueve pares de ojos reparan en la figura que les observa al fondo con mal disimulado orgullo. Cada brillo en esos ojos que se abren por la sorpresa y cada sonrisa que aparece sin ser invitada no son sino el vivo reflejo del hondo calado que, entre altura y cercanía, causas año tras año en ellos.

Quisiera regalarte cada uno de los segundos que yo pierdo cuando sin remedio me sumerjo en las vetas de colores que pintan tus ojos verdes. Aun hoy, a pesar del tiempo, sigo atrapada en ese anhelo de atrapar los secretos que se esconden más allá de tu mirada; y en el deseo de capturar inútilmente los matices de ese color.

Quisiera que dejaras a un lado supuestas vergüenzas que dices sentir. Y quisiera regalarte en su lugar la curiosidad en llamas que prende al descubrir un nuevo detalle de lo que fueras entonces. Y con ello regalarte también hilos nuevos para repasar las puntadas de la sombra de tu pasado a tus pies. No es tan distinto como crees tu entonces de tu ahora, a veces la diferencia radica únicamente en aprender. Y por aprender se pierde en inocencia pero se gana en admiración; al menos la mía.

Quisiera regalarte un grano de arena que cae sin atención de lado a lado del reloj; inviértelo en esa foto sobre el césped de qué se yo que julio ya pasado. Y con él regalarte también una punzada de celos hacia ese ayer que no fue mio sino de otra. No es que lo quiera, yo lo que quiero son cada uno de tus hoy; pero, no puedo negarlo, mis veinte años carecen de esas fotografías y yo ni sé donde dejé los veinte años.

Quisiera regalarte recorridos nuevos entre calles. No me molestaré en señalar si son calles de adoquines pisados o  nuevos porque considero que aun lo pisado tiene la posibilidad de sorprenderte cuando menos te lo esperes ¿por qué no dejarte llevar de nuevo por callejuelas ya recorridas? Regalarte la posibilidad de pintar cada ciudad de colores de recuerdos diferentes; reescribir historias, hacerlas más largas y más bonitas. Añadir magia nueva a cada rasgado en el mapa.

Quisiera regalarte el sol que se cuela entre los recovecos del toldo de una terraza que huele a verano. El escalofrío que eriza la piel con su calor. Las burbujas que ascienden entre el cristal de innumerables copas de vino. El golpe de brazos cortos entrelazándose sin medir el impacto a tus rodillas. El sueño que me vence en paz sobre tu regazo y el calor que me dan tus manos sobre la piel. Los trazos a desgana de un dibujo que parecía más fácil como proyecto y la sonrisilla tonta que aun hoy se me dibuja cuando me das los buenos días por la mañana.

Y envolverte cada regalo entre canciones. Canciones ya escritas que parecen haberte acompañado desde siempre. Música por componer que comprenda el latir de tu corazón. Y cerrar el lazo con un futuro de color azul. Azul línea 10, quizá.

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Préstame tus fuerzas, dame tu ternura

Contraste de realidades

Recuerdo a la perfección cuando fue la última vez que una despedida me hizo derramar una lágrima. Lo cierto es que es sencillo recordarlo porque, con hoy, tan sólo han sido dos las ocasiones en las que un adiós ha derribado todas y cada una de mis barreras.

Fue una noche, de aquellas que despedían agosto con su calor condescendiente, arrancó aquel autobús azul llevándose consigo aquel accidentado comienzo y alejándolo durante tres largos meses. En aquel entonces se condensaban entre agua y sal el deseo lacerante por no soltar mi pasado, me encadenaba a la ciudad que me había visto crecer y cambiar; la que me había hecho caer y levantarme hasta rehacerme a mí misma una y otra vez. En el otro lado de la balanza quedaban las nuevas posibilidades que podría haberme brindado aquel viaje al otro lado del Báltico, aquellas que entonces se antojaban un castigo al ver cómo se alejaba aquel que me quería de forma siempre condicionadamente incondicional.
Fue, aquella, una despedida que me dejaba atada a la realidad de entonces, incapaz de ver más allá de las huellas de mis pies tras de mí. Incapaz de volar alto, incapaz de luchar por una apuesta más alta, incapaz de comprender qué significaba sentirse en casa.

La de hoy ha sido una despedida completamente diferente; una que queda grabada en el calor del que se pinta un Julio entrado en días y que se va escribiendo en el avance de un tren que me devuelve a aquella ciudad que siempre fue mi hogar. Y de pronto me doy cuenta, mientras disimulo tras unas gafas de sol aquellas lágrimas tontas que tampoco tiene mucho sentido que estén ahí, que me alejo; que me vuelvo a Madrid. Pero que lo hago tan solo con medio corazón porque el otro medio me lo he dejado olvidado entre las calles de esa ciudad que, sin darme yo ni cuenta, me ha ido cautivando con su fuerza y personalidad.
Sí, no es una ciudad grande, y a mis 26 años no creo que supiese darle respuesta a lo rápido que se quieren mover mis pies. Pero esa ciudad encierra algo que nunca antes había encontrado, esa ciudad me ha mostrado un futuro que soy capaz de creerme, que soy capaz de imaginar y verme en él; me ha regalado una posibilidad que me hace sonreír entre chupetes colgados, pañuelos alzados al cielo, e hileras de álamos cuya tonalidad cambia a capricho del viento.
Es, esta, una despedida tranquila que me regala en un susurro en el viento la promesa de que permanecerá allí siempre que quiera volver; siempre dispuesta a enamorarme un poquito más con sus callejuelas estrechas e intrincadas que te regalan de pronto un claro; un pequeño parque, un rincón de césped reformado, y un alto desde el cual mi mirada se pierde más allá incluso de lo que aun no es. Vuelvo, sí, pero lo hago con las alas bien abiertas y capaz de poder con todo.

Gracias Pamplona y hasta pronto.

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Préstame tus fuerzas, dame tu ternura

Entre Nunca Jamás y Para Siempre

Cambia la realidad en cuestión de apenas meses. Un día de pronto pestañeas y al abrir de nuevo los ojos tu mundo es otro por completo distinto. ¿Cuándo cambió? No lo sé, ni me di cuenta.
Tan solo el tiempo guarda el testigo de esos cambios, resquicios de un pasado que no vuelve aunque se refleje en constante con el presente, recortes en fotografía que no te buscan pero en ocasiones te encuentran.

Adolescencia en término que queda retratada cuando el dos se hace presente en ese concepto abstracto que cargamos todos a la espalda. Una época que queda impresa en la ternura de un abrazo. Juventud en cierto modo inconsciente que apenas repara en detalles, contrapunto del afán por buscar, conseguir y atrapar. Tiempo aquel en el que tumbarse sobre el césped simbolizaba calma y disfrute, ya está, poco más. Realidad de un entonces que se refugiaba nariz con nariz en el cariño que a pasitos se va descubriendo, arañando de a poquito constantes descubrimientos. Una mano que acaricia, la otra que cubre, y aunque apenas haya cercanía más allá de esas dos manos unidas, la imagen retratada es la viva expresión de la ternura.

Se avanza en el camino y todo cambia, aun cuando ni nosotros mismos somos conscientes de ese cambio. De pronto ya nada sorprende y lo que lo hace es a base de golpes que preferirías no recibir. Ya no hay apenas oportunidades de vivir aquella sensación de haber encontrado algo por primera vez y las experiencias se dibujan sobre papel cebolla, con referencia siempre al fondo, superponiéndose unas sobre otras rompiendo con la idea de haber dado con algo único. Podrá ser mejor, podrá ser peor, pero ya nunca será único.
Y es así como se rompe aquel lejano abrazo, aunque se formen abrazos nuevos. Se pierde en ternura aun cuando se gana en cercanía. Allí donde antaño quedaban caricias y rostros que se sienten se dibujan hoy mejillas recostadas a la altura de aquella vieja máquina que bombea. Los brazos envuelven y ese manto de protección y lealtad hace aparecer una tenue sonrisa en el esbozo de un futuro que aun parece lejano.

Cuan distintas son hoy las realidades. Cuanto distan de la realidad que te enfrenta al mañana. Qué sencillo es añorar el entonces y desear lo que vendrá. Que complejo puede resultar a veces valorar el hoy como merece.

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Préstame tus fuerzas, dame tu ternura

Agolpados y en desorden... formen filas por favor

Llevaba días pidiéndomelo el corazón a gritos sordos. Añoraban mis oídos la dulce melodía del teclear frenético sobreponiéndose al sucederse de notas aleatorias. Pues al final todos tenemos un vicio y yo no puedo negar que este es el mío.
Viejo compañero de más de mil fatigas, ese sonido certero a golpe de tecla que me ha acompañado desde tiempos que apenas ya recuerdo de tan lejanos que se me antojan.

Es ahora, cuando me dejo envolver por el dibujo que pintan las teclas de un piano y un recuerdo recostado contra una pared, chaqueta roja entre los brazos; cuando me doy cuenta de que ese sucederse de caracteres impresos ha sido mi hogar y refugio cuando las cosas se volvían cuesta arriba. Cuando tan solo se ofrecía al mundo la cara oculta pues la realidad era demasiado cruel como para ser enfrentada, siempre estaba un folio en blanco ante mis ojos para secar las lágrimas y curar las heridas. Pues no puede ser sino en algo tan pequeño y sencillo donde se atesoren los mayores regalos que otorga el camino que recorremos, no es sino entre páginas donde se cuentan las historias que el cielo escucho del suelo.

Y la noche se cierne sobre Madrid, y el reloj apremia cual viejo carcelero pues no hay quien pueda frenar al mañana.
Y en este punto de inflexión me encuentro yo, sufriendo la resaca de quién se inmiscuye en recuerdos de otros para entender el por qué de que se diga que hay pasados que es mejor dejar atrás.
Cubriendo a duras penas cortes que por inconsciente me he hecho al abrir carpetas que no se deben abrir, pues si el pasado de otros es peligroso, letal es el propio. Boba de mí que en un alarde de inmadurez me ha dado por bucear entre el 12, el 13 y el 14 después de meter las narices en el 08 ajeno.
Rescatando de entre las sombras recuerdos alegres que esbocen una sonrisa ante fechas señaladas en el calendario. Y es que ese temido veinte amenaza con llegar y aun habiendo aceptado que no puedo pararlo no se ni como hacer para refugiarme de él.

Acaba la canción y mi mente abraza de nuevo aquel forro polar azul olvidado y guardado en un armario, azul también. Una lágrima solitaria escapa y cae entre estas teclas viejas que agradecen recibir de nuevo algo de protagonismo no laboral. Y los ojos se cierran, a tenor de la gran verdad que se oculta en esa última frase entonada... 'me cuesta... tanto...'

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Préstame tus fuerzas, dame tu ternura

Queridos Reyes Magos

Queridos Reyes Magos:

Llega de nuevo un año más y sin que lo haya visto venir siquiera vuestro gran día. Ese que los niños pequeños esperan con ilusión y las noticias adornan con falsas mentiras que saben proteger la ilusión más tierna. Este año he de confesaros así, en confianza, que mi mejor regalo no viene envuelto ni quedará junto al árbol pegado a mi zapato. Este año mi mejor regalo viene en Renfe, sin retraso espero, con la mochila al hombro y una mirada de esas que detienen el corazón, contienen el aliento y arrancan una sonrisa, guardada solo para mí.
No obstante, aun así, dedico un ratito en esta noche tan tranquila para recuperar algo de ese polvo de sueños propio de la infancia para redactar, sin faltar a la cita, mi carta a Sus Majestades. Música de antaño resuena llenando de melodía mi habitación, aromas conocidos escapan de flores de papel y un pequeño unicornio de peluche me observa siempre desde cerca disfrutando conmigo de esta pequeña regresión legal a una época de inocencia y sueños.

Siendo brutalmente sincera no sé si este año he sido buena o no. Supongo que hay situaciones en las que es difícil clasificarse a una misma en una paleta cromática tan poco variada. Pues cómo definir a quien rompe un corazón pero acaricia otro.
En mi defensa diré que he intentado con todas mis fuerzas ser justa. O si no justa al menos si honesta. Sé que con ello he roto aquellas promesas escritas en arena de playa que sonaban tan sencillas y resultaron ser imposibles de cumplir. Sé que sin planearlo y casi sin darme cuenta me he atrevido a empezar a escribir una historia nueva aun cuando mi presente es aún un poco una mezcla de realidades. Y es que en el fondo se que soy todo corazón, que la cabeza no manda ni cuando duele, y que ante eso no hay tregua a la que hacer frente ni separación posible.
Como todos los años de nuevo sois vosotros los encargados de juzgar si realmente este desastre con piernas en el que me he convertido merece ser considerado algo bueno o si encabeza la lista de los que recibirán carbón con su nombre escrito en la etiqueta. Yo me limitaré a pediros alguna que otra cosita que espero no resulte pedir demasiado.

Coronando la carta de este 2015 que suena pero que muy bien pediros lo que os pido siempre desde hace dos años. Regaladme a ese duende que me robó el corazón desde su cama del hospital aquel lejano 9 de Marzo. Sé que es imposible que me lo traigáis de vuelta y que las divisiones que aún me deben será una deuda siempre pendiente, pero no dejéis que desaparezca el tacto cálido de su mano sobre mi mano en aquel último recuerdo que atesoré de él entre la oscuridad azulada de aquella habitación número ocho. Que no desaparezca de mi futuro jamás su brillo de estrella, guiando siempre hacia delante mi camino. Titilando como titilan las estrellas más puras cuando ríen como reía él conmigo. Que la mirada de chocolate cálido de aquella tortuguita me acompañe siempre allá a donde me lleven los pies. Y a aquellos a los que dejó atrás cuando se nos escapó de entre los dedos, A esos regaladles más alegrías que penas y toda su luz.

En segundo lugar os pediría la localidad con mejores vistas para aquel joven batería que cambió su rumbo en dirección ascendente tiempo atrás. ACDC viene a Madrid este Mayo, que allí donde esté disfrute de aquello que hacía latir su corazón; y que en esa canción que será siempre él repique el solo de su batería atronando en el cielo de Madrid, ante cientos de miradas incapaces de comprender por qué el firmamento parece estar a punto de romperse en ese momento único, donde el sol acaricia la tierra y una fina línea en infinidad de colores se perfila y muere en el mismo segundo.

Para mi familia querría pediros capacidad adaptativa que en ocasiones nos falta en puñados más bien grandes. Digamos que de un tiempo a esta parte la realidad, bien lo sabéis vosotros, es más cambiante que otra cosa. Y nos cuesta adaptarnos a los cambios que nos llegan. Ya veis, por diez diítas de nada que ha reinado el caos en el ala norte del castillo y nos ha tocado fregar hasta las paredes con lejía. Menos mal que las lámparas que cuelgan del techo no son de araña o aun seguiríamos limpiando cristalito por cristalito. Que mis queridos padres recuperen un poco de juventud, divino tesoro, que les permita encajar los cambios con algo más de estilo y que en sus paseos vespertinos el retiro les llene los pulmones de paciencia además de oxígeno. Y para mis hermanos os pediría oportunidades y caminos nuevos, viajes y aventuras por descubrir que ya sabéis que esas cosas les gustan.

Para toda esa gente que me rodea y que es buena y bonita aunque no precisamente barata, os pido de nuevo un año más lápices de colores para pintar los malos momentos de colores brillantes y los buenos retratarlos para la eternidad. Dejarles a los pies del árbol el verde de nuevas esperanzas y el amarillo de la fortuna, el rojo de la pasión que siempre alegra, y el azul de la calma por darle contraste, algo de blanco en recuerdos puros y el rosa de la inocencia que la olvidamos fácil y no es bueno tampoco. Y para mis chicos, esos que me reciben entre abrazos, toda la paciencia que quepa en esos cuerpecillos tan pequeños para poder aguantarme y muchas ganas de aprender.

Por ir acabando a ese que en mi corazón se pinta en rojo regaladle equilibrio, futuro y horario de sueño siempre nocturno. Equilibrio que le ayude a reencontrarse con su yo, aquel a quién perdió muchos meses atrás y que le resulta de algún modo aun esquivo. Y futuro, un futuro que esté lleno de cambios y nuevas luces que le permitan seguir escribiendo su propio libro entre fases a cada día más llenas de esperanza y alegría. Sé que no es sencillo dadas las circunstancias pero vosotros sois magos y se que con un poquito de magia sois capaces de dibujarle una sonrisa que no sea fácil romper. Que esos ojos grandes y redondos no derramen más lágrimas que ya han caído suficientes en este pasado 2014.
Y a quién en mi corazón se pinta en azul, el que es nuevo en estas cartas que os escribo año tras año, a ese regaladle ilusión pintada en sus ojos verdes, esos que me miran con cariño a escondidas tras los cristales de unas gafas de sol grandes.  Música, llenadle los zapatos de música que le acompañe en cada instante, en cada rato compartido entre compañeros y amigos, en cada viaje y nueva experiencia, en cada ratito entre lápices hojas pautadas y conocimiento en cabecitas dispersas. Y, si no es mucho pedir, traedle ositos de gominola de los rojos, que son los más ricos; y visitas al baño durante el recreo de la una y media.

Y para mí tan solo pediros un par de manoplas bien grandes y un suelo acolchado que, como ya he mencionado previamente al principio de mi carta, me he vuelto algo manazas y últimamente parece que rompo todo cuanto toco. No me dejéis seguir rompiendo cosas y en el caso de que sea imposible evitar las consecuencias de mi torpeza que al menos no se rompan mucho.
Por lo demás la inspiración, las ganas y la capacidad de querer ya las traigo  yo de serie así que os pediré tan sólo, si es posible, pausa mental para que el cambio de español a inglés e inglés a español no me termine de trastornar ya del todo.
Este año tampoco seré gamberra, ya no encuentro en otras realidades nada ni nadie que me llene tanto como lo hace la realidad que me rodea. Podríamos llamarlo madurez incluso. Pero insisto en lo de las manoplas, en serio, no puedo seguir siendo así de torpe. Y si os da por ser generosos y me dejáis una Semana Santa soleada por los nortes castellanos prometo no quejarme.

Sin más tan sólo deciros que ya sea sola u acompañada me volveréis a tener esta tarde esperando como una inocente niña más entre el gentío para veros pasar en vuestras carrozas acompañados por vuestro séquito de ilusiones sueños y luces. Iré cámara en mano que hay que darle rodaje a mi pequeño capricho del 2014 y estrenar el álbum de recuerdos del 2015. Y por la noche, cuando paséis por casa, tendréis esperandoos tres copitas de cava y algo dulce para recargar fuerzas en esta noche tan especial y, a su vez, tan larga y cansada.
Os deseo lo mejor en vuestro viaje por el cielo repartiendo ilusión entre los más pequeñajos, esos cuya mente es lo suficientemente pura como para poder seguir creyendo en la magia aun cuando el mundo les recibe con su peor cara. Abrigaos bien y cargad los bolsillos de polvo de hadas que os facilite la tarea para que la mañana de mañana se convierta en alegría somnolienta y cientos de canicas guardando recuerdos alegres de esos que ayudan a volar.

Os quiere.

Andrea

And you are... ?

Cae la noche, una calma aparente parece cubrir como un líquido gelatinoso el tiempo, pero no es sino un mero espejismo que se diluye cuando una confesión antes de tiempo te descubre como objeto a juicio, ante un tribunal improvisado de ejemplos vivientes de moral elevada.
Y así de forma gratuíta, casi como regalo de Navidad improvisado, te encuentras con que hay quienes se creen con potestad para tomarse la libertad de utilizar a su antojo tus propios pensamientos. Más tonta fui yo por no saber verlo venir, eso por descontado, pues parece ser que no aprendo y aun tiendo a creer que ciertos individuos, por llamarlos de algún modo, tienen un fondo que ni ellos mismos han descubierto aun.
Pero no. Ni fondo ni nobleza, ni siquiera discreción, respeto o madurez, por no mencionar su nula empatía y ya la inteligencia casi que es mejor ni mencionarla, pues es tan intensa la ausencia de la misma que parece casi un insulto hacia la raza humana la subsistencia de según que seres.
Una pena resulta darse cuenta de que lejos de querer ayudar lo que han buscado ha sido meramente herir, y que ni siquiera han sabido elegir motivos de peso para llevar a cabo su idea pues en su escaso uso de capacidad neuronal han ido a someter a crítica situaciones que poco o nada tenían que ver con sus intereses. Lo cual ya no sé si me resulta triste, cómico o sencillamente patético.
No obstante, alzo mi copa ya vacía y brindo por ellos. Por aquel que no hace nunca uso de las palabras con intención de resultar incisivo, mezquino o hiriente. Por ese otro que convierte el malaje andaluz en mera leyenda. Por el tercero; ejemplo electo de desinterés, bondad y sobre todo inteligencia. Por el siguiente cuya valentía, arrojo, coraje y pundonor le preceden y sonadas son sus hazañas por defender a aquel en quien cree. Cuan afortunados somos los demás de poder contar con su presencia a nuestro alrededor.Bueno, en realidad, por suerte yo me he librado al fin.
Que quede como moraleja del cuento aquello de ver, oír y callar.

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Préstame tus fuerzas, dame tu ternura

Das brillo a la luz

Conversaciones perdidas entre cubos de hielo a medio derretir en una copa que no mucho tiempo atrás mezcló vino, limón y compañía. Instantes que traen consigo pensamientos del pasado y recuerdos que han quedado grabados.
Atrás queda en el tiempo aunque parece aun reciente en la memoria, aquel instante casual en el que caí cual carga inesperada entre un reading con más de dibujo que de letra impresa. Atrás queda aquel fogonazo de luz que inundó de un calor inesperado aquel corazón tan sólo con aparecer en aquella ventana, con los pulgares alzados y la curiosidad reflejada en sus facciones, dispuesto a convertir en el caos más dulce aquel nuevo reto que se alzaba ante ella. Como atrás queda también aquel inesperado mensaje de bienvenida que supo dibujar una sonrisa que quedó oculta más allá de fórmulas de mera cordialidad.
Recuerdos que emergen cuando la sed queda saciada, entre ruido y platos sucios. Recuerdos que encienden ese brillo que escapa de él sin llegar a perderse nunca.

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Préstame tus fuerzas, dame tu ternura